両学長のYouTubeで「走りながら考えてください」といっていた。
前後の話は忘れてしまったけど、このフレーズがやたらと耳に残る。
走りながら考える
僕がやってこなかったことかなー
目標に向かって走る
僕は目標を持って行動してこなかったように思います。
対処療法とゆうか。
まず与えられて課題があってそれをこなすことが目標。
何が一番したいの？
「そんなこと聞かれても、考えている暇がない」
でも、うすうす感じてはいました。
「暇がないは嘘やな」
考えてはみる。考えてみてもこれといって答えらしいものは見つからない。
いやになって諦める。
そんなことばかり、結構まえからやっていました。
でも、とりあえず「仕事に行く」
仕事に行ってローテーションをこなすことが、僕の人生なんやと思っていました。
地球最後の日と言われても、何をやったらいいかわからず、とりあえず会社に行って
どうでもいい仕事をこなして普通に過ごすのが一番心落ち着くのかなと思っていました。
でも、一番したいことはたぶん仕事じゃない
会社の仕事は僕でなくてもできる。
この仕事は僕しかできないと思い込むように、抱え込むようにしてた。
でもそんなことなかった。
ただただ だれでもできることを、続けていた。
続けられたことは、自分でも評価できると思う。
でも、続けるのもしんどくなってしまった。
とうとう、本音がでてしまった。
残りの人生を考えてみた。
誰でも死ぬ。
毎日残り時間は短くなっていってる。
今、自分がしたいことは何やろう。
目標に向かって走ってみる。
何かを変えてみたい。
そんなふうに思います。
どうやったらいいか考える
目標ってなんやろ
自分が最後に目をつぶるその前、悔いのない人生やったと満足できる目標
そうそう
いつもここで立ち止まる。
自分のほんとにしたいことってなに？
何をしている時が幸せ？
奥さんに言わせると僕は「悩み好き」らしい。
考えても仕方ないことを、いつもウジウジ考えて悩んでしまうらしい。
僕自身は好きで悩んでいるわけではないけど、堂々巡りの無限ループやと感じることはあった。
石橋をたたいて、壊して、渡れない
一歩踏み出す時はかなり慎重になる。
そして踏み出さない。
大きなミスをしないように。
ミスをしたら取り返しがつかない。
ミスを責められるのは嫌。
ミスは怖い、恐ろしい。
僕の考えは、何かをしたいんじゃなくて、ミスをしたくないが最優先なんだと思う。
走りながら考える
そう、僕はなかなか走り出さない。
走り出す前にあれや、これやと考えてしまう。
考えた結果しゃらくせーほどほどの答え を見つけて満足。
走り出さない理由に満足してしまう。
ミスをしないことが一番だから。
でも、走らないといけなかったんだと思う。
それも考えながら。
５０を超えて、失敗しても何度でもやり直しが効くとは思えない。
これこれ、いつものマイナス思考。
今まで走ってこなかったから、走り方がわからない。
考えてもこなかったので考え方もわからない。
５０にして 当然あるべき耐性 がないのだと思う。
正しい方向にはしれているのか？失敗したくないのに。
失敗しないで成功ばかりする人はいないらしい。
失敗は成功のマザー
とにかく走り出してみたら目標が見えてくるのとちゃうか？
走ってたら僕の目標が見えてくるのとちゃうか？
ブログ書いたら答えにぶち当たるのとちゃうか？
なんなら、一緒に走ってくれる人が現われれ、僕の走っていく先を教えてくれるんとちゃうか？
そんなこと考えたら、とにかく走ってみなあかんと思えてきます。
今までがとにかく走らなすぎた。
今からではもう遅い。（マイナス思考）
もう遅いかもしれんけど、走ってみよう。
結果始めるのが遅すぎたになるかもしれん。
それはそうなった時に考えればいいこと。
やっぱり５０すぎから走り出しても、おそすぎや。
今日が人生の一番若い日なんてそんなわけなかったな～って笑えたらいいな。
今からでも、考えてみなあかんと思います。
僕は幸せになりたいねん。
すべてのことが自分が幸せになるための一歩にしたいねん。
鶏肉３８円ゲット。
どん兵衛１００円ゲット。
作った料理を「これうまいな」と言ってもらえた。
ハサウェイのかぼちゃ男のダンス へんやな。
みんなが元気で暮らせている。
思いっきり笑った。
なんかもっとうまく生活できる種はいっぱいあるような気はするねんな～。
僕が気づいてないだけとちゃうか
僕の一番最後の日に俺の人生なかなかイケてたって思いたいねん。
走りながら考えてみよ。
明日はきっといい日になる。
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